18/11/05 - 10:55
Apathie
Mon prochain cours commence dans cinq minutes ; je n'irai pas. J'ai décidé de rentrer chez moi, seul, de me reposer, de tout cela, de cet ennui en cours, de ce manque affectif, de mon gel créatif et vital en général. Et pourtant je n'ai, semble-t-il, jamais été aussi sain dans ce que je mange, dans mon sommeil, dans mon activité sportive et tout ça.
Pourquoi semblé-je condamné à répéter, chaque fois, les mêmes schémas ? Pourquoi ne puis-je pas croire d'un sérieux lourd et besogneux à ce que je fais ? Qu'est-ce qui me pousse, même diminué, à prendre sans cesse mes distances ?
Eh bien sans doute suis-je tout simplement un peu lucide, que tout ce petit jeu social et pseudo-intellectuel m'ennuie profondément, que je suis fait pour les grandes largeurs (je les préfère, à la réflexion, aux dites "hauteurs"), que j'ai envie - enfin - d'être libre. Une certaine idée de la liberté...
Marre d'être encore dans la vie concrète comme un enfant à qui l'on apprend. J'ai besoin de me retrouver, de faire à ma façon - car je le sens, rien n'est perdu, tout ce que je suis est encore là, tout au fond et prêt à s'épanouir, à s'agiter, à rire ! - à donner...
Dernièrement, j'ai beaucoup pensé à ce que serait ma vie future, aux modalités de ce que pourrait être une vie bohème - travailler, cinq ans peut-être, pour mettre de côté et se constituer une petite rente, tout juste suffisante pour manger. De quoi d'autre aurais-je donc besoin pour vivre ?
C'est le problème de la famille qui me pose en fait le plus de souci - faire honneur à une femme, faire grandir des enfants... tout cela a un prix. Je crois que je serais prêt à beaucoup sacrifier pour cela, à commencer par une part de ma liberté, en travaillant. Seulement voilà, pour le moment la question ne se pose pas, malheureusement.
Loubna me manque. J'espère la voir ce week-end, au cinéma peut-être. J'en ai tellement besoin, maintenant, de cette douceur féminine. On ne se refait pas...
Entrée précédente - Entrée suivante
